| ~于宇~'s profile~雨天叶飞~*用自己的心来享受每一天*~PhotosBlogLists | Help |
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March 15 转贴,一个故事的感悟这则故事读了很多遍,每次体会都不一样,不知道为什么,发现其中的玄机很有道理,很多东西方在我身上很合适!
前世 是谁埋的你?
书生拿着书在打瞌睡。 欣赏他的人说,你瞧,他多用功,睡着了还拿着书。 不欣赏他的人说,你瞧,他多懒惰,一拿着书就睡着了。 看的人不同了,书生就不是那个书生了。 你爱他的时候,他的缺点都是优点,你不爱他了,他的优点也成了缺点。看的眼光不同了,他就不是他了。 和一个人牵手的时候,就以为会是一生一世的相守。等到隔着太长的一段心路望回来,才惊讶的发现,虽然彼此都那么熟稔的活在彼此的身边,却连相互述说的欲望都已经没有。是的,冷眼旁观着,彼此都在不知不觉中成了河川。而河川,永远都只会觉得是对方这座桥在走。
有一则佛教故事。
从前有个书生, 和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天,未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击, 一病不起。这时, 路过一游方僧人,从怀里摸出一面镜子叫书生看。。。书生看到茫茫大海,一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人,看一眼,摇摇头, 走了。又路过一人, 将衣服脱下,给女尸盖上, 走了。再路过一人,过去,挖个坑, 小心翼翼把尸体掩埋了。僧人解释道, 那具海滩上的女尸,就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人,曾给过他一件衣服. 她今生和你相恋, 只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人, 是最后那个把她掩埋的人, 那人就是他现在的丈夫.。
书生大悟。
前世,究竟是谁埋的你?
金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。
徐志摩找到了谁?“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣,得之,我幸;不得,我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。他轻轻的从林徽音的身边走了,正如他轻轻的来,他轻轻的挥手,没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活,他频繁的往来于南北授课,在碧蓝的天空中,他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。 人们从奈何桥上匆匆走过。孟婆说:“行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急的喝了。于是,那个前世埋他们的人,在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望,妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。“众里寻它千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”其实,你携起他的手时,就是前世残存的记忆在提醒你了,前世埋你的人,就是你身边与你相濡以沫的爱人啊。
欣赏那个打瞌睡的书生吧。他真的很用功,你瞧,他睡着了还拿着书呢。
月光下的大海,泛着粼粼的波。朋友说,无期,和你的爱人去看看月光下的大海吧,在大海的最深处,也许就藏着你前生的记忆呢。
我在屏幕前轻轻的笑了。三生石上的旧精魂,真的不是一个美丽的传说么?与前世埋过我的爱人,携手在银色的沙滩,那该是今生最完美的一种幸福了吧。
我从奈何桥上走过。孟婆说:“行路的人,喝碗孟婆汤解解渴。”不,不不,我不喝,我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折,我也一定要记得,前世,是谁埋的我……
March 13 杂志出刊了3月刊杂志出刊了,不知道是喜悦还是难过。每期杂志出刊的时候心里都有些异样,看着出刊的印刷品,是心血也是遗憾,因为总有不尽人意的地方,因为每期后面还有下一期,下期还要在这基础上有所突破,有所提高。
杂志的广告还没有刊登,社长虽然没有批评我,但自己还是非常的难受。如何运营,心里虽然早已有数,但总是事与愿违。做事对于我而言,是必须做好,领导交待的事情,我会尽力去完成,我渴望好的结果。 March 09 戒酒已十天 当我作出戒酒决定的时候,很多人都嗤之以鼻,不相信曾经天天酒醉金迷的我会能做出如此决定。但我告诉自己必须做到,已经10天没喝酒了。说来也怪,这十天一个饭局也没有,不知道是巧合还是在淡出地产圈,反倒让我感觉很舒服,没有了一天三次酒场的匆忙,没有了泡吧深夜的激情,有了一份平静。
拥着电脑和茶水,还有几本薄书,突然发觉生活是平淡的代名词,品醇着平淡就是享受着生活。告诉自己加油,把酒戒掉,就是意志力的新境界。 March 08 繁华后的平静《楼尚》杂志3月刊的开篇语: 繁华后的平静 繁华的本质并非物质的铺张和奢侈,那样只是空洞的代言词,繁华从来都是不可复制不可雕饰的气息。正月已过,鞭炮的喧嚣,推杯换盏般的闲适和欢愉如冰雪消融,如悄然远去的漆夜灯火阑珊处那一抹惊艳的剪影。繁华后的平静,人依然生活,市场依然前进。是蛰伏,是繁华的前夜,亦是感悟和审视着繁华的高度。 在管一本杂志现在管一本杂志,名字叫《楼尚》。是我们报纸的子刊,地产类的期刊。涵盖娱乐,休闲和地产相关文章,一份媒体的压力很重,既管新闻,还管策划,还有广告运营、印刷和发行。累心、累力,疲惫不堪。
不知道是机遇还是个重负,怕压倒我,怕让我在这里真正的跌倒,怕辜负所望。杂志已经出第6期了,不知道什么叫成功,起码我摸索出了一条自己的路。前面荆棘满路。 March 05 从新启动我的网络空间由于前一段网络空间的问题,我的网络日志少了好几个月,现在终于可以从新的开启。
还有一个原因就是工作太忙,没有空来管理这里。现在我已经决定戒酒了,所以可以
有时间来自己心灵的港湾,来述说一些心灵的故事和自己的感悟。 October 15 坐在车里,跟佛说话唯美何物,天地间情最琢磨不透。昏黄的路灯,到底能照亮几个路人,走在爱的路上每个光亮都会记忆和欣喜。夜漫长,何时可以走到天亮,留给人的是什么?谁也说不清楚。喜欢一个人,要用心去感受,体味,品醇。
坐在车里,停在庙前。看着围墙内的塔楼,钟随风而动,心随情而乱,静静的在跟佛说话,问她:作为浪子的我,能否稳定下来。得到爱还有多远?佛说:“平心而做,适时而动。不烦不燥,从一而终。”
点悟,灵动,追逐者幸福。
——于宇 September 26 发烧37.8度还得写稿子说不出来的感觉,工具、畜生、赚钱机器,还是别的东西。感觉不到,感觉不明白,这个时刻才发现人性的可悲,社会的可悲,这个年代的可悲。第一次发现,在钱面前很多人会选择它,而不是情感。 September 22 听到一种声音听到一种声音 我听到一个声音,轻轻的,呼唤我走出地理,走进一个世界。 笑容兀自莫名地飘上脸来,把我的愁困变成一种冲动,促使我远离到永远那边去的冲动。那边有的是无拘无束,是的,抛弃地平线后的无拘无束。它责怪我不应只属于这里的,因为我还没有真正属于自己的美好,我应该脚步踩着视线去寻找,直到寻找生命意义的答案。 我知道,终有一天我会说服自己,倾注自己一点勇气去流浪。然而从繁华落尽到人走茶凉,红尘在滚滚,痴痴地情深,文人的虚想总是在煽情着一段又一段的行走,纵然拒绝落泪,也只肯留下一缕久不褪色的眼神。谁在流浪,谁在守侯?谁忍心流浪,谁又安心守侯? 所有之所有,只是为了那些风在树梢时穿行发出的,光滑的水抚摸赤脚时激动的,诗从教堂里偷偷溜出来的——天籁。它自然美好,象早上遇到的雨后氧气,纯,生命力极强的呼吸;象夜晚的明月光辉,净,安然地照在梦里。 常常看见一棵树,郁郁葱葱地生长在我辽望的方向。然而我不能肯定何日能最终到达那里,于是只能望,慢慢坚持着走去,即便枯竭。 我追寻盛开在高原上的那些寂寞的花朵,红彤彤,艳灿灿,仿佛漂亮的女人在春天里遗失的嘴唇;更仿佛是一串串简浅的音符,它们用音符诉说的故事成为感动生命的真实的童话。岁岁月月无声流过,它们所有的恋恋,尽付风尘。。。 我渴望遭遇,期盼转折。船过水无痕,感情的消逝适用于生命中所有的转弯。虚线连接着希望和漠然,无法测量它们的距离,路有多长,等到番薯落土发芽,方知是生命的固定历程。而有一些声音与影像无论身在何方,相遇,或相错,总是熟悉。期望的不可断根与宿命的无法抗拒导致我的挣扎,不是诗人却与命运进行着一场巨大的拔河。 流浪。人,走在陌生拥挤的城市;心,飘荡在荒莽的原野;家,框在相片中央一片空白。曾以为形体的自由代表了自主,到头来才知生命之不可驾驭。故事里的故事,纵有十二分的悲喜,却亦是只肯表现三分于面上。每在变故,讷讷不成言语,试图水来土掩地相携扛过,而最后是安然得几成悍然? 为什么流浪?流浪之于流浪,恰如风雷之于草木,能生的,历经万难不过是它们的天经地义;不能的,死却也有归于天地的堂皇。 为什么流浪?因为流浪所以流浪。流失的韧拔,寻回的安然,飘渺的视力直透过前路雾障,恰恰是怀疑那一转头后十二分的悲喜。 不要离开我。到底是辜负了这句煽情的哽咽?若没有分散走失恐怕终究连言情片都未必算得上。然而倘是若要衷心祝福彼此在成长中由软弱达到坚韧,遗弃周遭变迁中的所有依恋和伤害,那么一切的矛盾纠结,却又皆汇集在各自的来路和去路变作满腹无法言说的怅然。于是,流浪? 为什么流浪?假设不是悲情至深又何至清心寡欲如此呢? 为什么要流浪?或许这样的问题,始终不会有答案。 (文/于宇) September 09 心 倦了心 倦了
突然之间觉得心里空空落落,没有着力点,不知道做什么好,疲倦就象汽油桶的一点火花,一但点着,无法止歇,弥漫了全身。
我似乎被困在一个四面临水的孤石,局促在一隅,四顾茫然,往那里走都是深渊,往哪里有都是疲倦,即使原地不动,没顶也只是早晚。 突然之间,我是真的觉得倦了,没有追求没有喜悦,我的神经没有了痛感,手挥舞在空中,似乎想抓住什么,但是什么也没有,空气依然从指隙溜走,想找一艘休息的船,却发现船身仅仅是个纸板。想找个停靠的岸,那岸却原来是座即将喷发的火山,我无可奈何,手足无措,停在原地,但是看着麻木一点点吞噬我的身体。却发现没了恐惧,没了悲哀,我似乎做了全身麻醉,什么都没了感觉。 对着镜子看,镜子里是一张没有四季的脸,象一张可随时揭下的面具,除了偶尔转动的眼睛才给这个面具增加了点生动的色彩。不知道为什么,觉得自己老的很快,20多的面孔,30多的心境,全然没了年轻人的那种灵动,我的心已经慢慢生满了浮锈,我不想擦拭,也许没有力气再让它闪亮。突然之间的急老,钝化了我所有的感觉,世界似乎变的残缺,看什么都没了感觉,吃饭是一点点的咽下,感觉自己吞咽的困难,仅仅是因为潜意识里提醒自己生存的概念,上了网也只是对着静止的屏幕发呆,手指停留在鼠标上,不知道是否需要点击还是翻页。 不想动不想走不想想不想看,我也不知道自己想要做什么,只知道做什么也都是空虚,我不知道做在椅子上有几个小时了,静静坐着,脑子却乱成了一团,突然之间没有思维的片段,象电视机里晚安后的雪花点,重复着不知所谓的闪烁。不是到了吃饭的时间,我真不想迈到我僵直的双腿,两层楼的楼梯,我却走的举步维艰。 推开屋门,尚留余威的阳光还是刺的我眯的双眼,左脚迈出门槛,右脚却似捆住了锁链,迟迟迈不出门外,我决定还是不出来,我已经没了敷衍的力气和心情,又有谁愿意对着我犹如寒冰般活死人的脸,突然之间我有了哭的感觉,也许对着镜子会哭的比较愉快。但,男人,怎么能哭那,自从上了大学我再没有流过眼泪,奶奶走的那天我看着她慈祥的躺在那里,我的眼泪依然没有掉下来。不知道是否自己变的心狠,变得铁石心肠。但,告诉自己,学会坚强。把伤痕和悲痛埋藏在心里,在黑夜里慢慢的消融在空气中。心,倦了,没有了方向,没有的激情了快乐。 (于宇 2005年9月9日) 杂乱无章的文字在这里,自己的一片心灵净土,想到什么就写点什么,那种感觉很好!
无奈喝醉 男人的魅力不是强壮、不是英俊、不是权力、不是钱财、不是文采,而是一种自信与理性的“狂妄”。但是必须的前提是:藐视别人的成功,专注自己的理想。当然,我这些话可能会让有些朋友很不舒服,那么,让我放P,好么?因为你们是我的朋友,我重视你们远远多于这些话语。 September 06 生命的脆弱今天早上,李桐的姥姥出殡。再一次去长春息园那个赚了人最多眼泪的地方,每次来这里心情都不好。以前每次来都不自觉的掉下泪水,而今天却出奇的沉静,屏住呼吸感受着生命的消逝。我发现自己变的越来越坚强,不知道是好是坏,但眼泪暂时已与我告别。
太阳光那么强烈,刺痛着每个人的眼睛,空气中弥漫着烟火的味道和草的清香,但我觉得更多的是阴郁和悲伤,活着的人应该把握住自己的每一天,怕像玻璃一样落在地上碎掉。该走的走了,不该走的走了,那留下的人们该怎么做那? 出差刚回来上周五去北京开会,参加顺驰与软银和凯雷的签约仪式。飞去,开完会再飞回来,让我很累,很疲劳。但获取了不少的收获,因为得到了顺驰老总孙宏斌的赞赏。春去秋至,再次去北京,感受到了别样的感觉,觉得那个城市真的不适合人生活,不是一个活着很快乐的城市。 August 21 呓语,以前的文章呓语 |
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